blagues pourrites

Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladdin.
- Ah ben merde alors, si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore, propose l'un d'entre eux.
Il frotte la lampe et un génie en sort.
- Je vous salue mes maîtres. Vous avez droit à trois souhaits, commandez et j'obéirai...
Alors, le premier :
- Je voudrais être grand, beau et fort comme dix hommes!
- Abracadabra Yamamoto Kadératé!!!
VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième :
- Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer!
Aussitôt demandé, aussitôt accordé!
Le troisième :
- Peu importe les biens matériels moi, je voudrais, en ce moment, être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en tampon TAMPAX!

pas mal celle-là^^ le pauvre :p

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
Qui est là ?
-C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-Qu'as tu apporté Paul ?
Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est la ?
-C'est Marc !
-Qu'as tu apporté Marc ?
-Marijuana de Colombie
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est la ?
-C'est Mathieu !
-Qu'as tu apporté Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est la ?
-C'est Jean !
-Qu'as tu apporté Jean ?
-Crack de New York
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est la ?
-C'est Luc !
-Qu'as tu apporté Luc ?
-Speed d'Amsterdam
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est la ?
-C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
-Qu'as tu apporté Judas ?
-FBI, bande d'enculés ! Tous contre le mur, les mains sur la tête !!!

Merci à Adun pour cette blague^^

j'avoue sympa

Pourquoi tu la remets?

j'ai bugguer

pas fait attention, j'avais la te^te ailleurs.lol bon je vais supprimer ce post
(pour ceux qui les lirons j'(avais 2 fois la blague du génie) pas mal comme blague pourrite non?

ça va, je l'aime bien^^ Mon tour maintenant:

C'est l'histoire d'un gogole qui va chez le boulanger.
BOulanger: Que puis-je pour vous?
Gogole:Jé voudraï une gatô à la chraije pour l'anniverchaire de ma choeur. (je voudrais un gâteau à la fraise pour l'anniversaire de ma soeur)
Boulanger:Et comment s'appelle-t-elle ta soeur?
Gogole:Elle chappelle Plumelle.
Boulanger:C'est pas commun comme prénom, pourquoi tes parents l'ont appelé comme ça?
Gogole:Parcheke kan elle ch'tai p'tite ya une plume qu'y est tomber d'chus. (parce qu'après sa naissance, une plume est tombée dessus [version littéraire]).
Boulanger: Et comment t'appelles-tu?
Gogole: Poutrelle!

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire.

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bars commence à se saouler la gueule. A l'heure du match les deux équipes sortent du premier étages une équipes en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilé, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- hé ! mon vieu ! je voudrais pas te faire peur mais il ya ton baby foot qui fout le camp !

Un jeune homme rentre dans un bar et commande 10 whisky, le barman intrigué demande l'age au type:
- J'ai 18 ans ! Alors sert-moi !
- Ok, dis le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ?
- Ouaip, je fête ma premiére pipe !
- Tterrible ! 18ans ! une pipe !!je t'offre le onziéme !
- Non merci, j'espère que 10 ça va fair passé le gout...

Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire

Je regarde le soleil je te vois,je regarde la lune je te vois, je regarde les étoiles et je te vois. mais putain tu vas te pousser oui!

Je t'es cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé. ou était-tu putin de pyjama ?

Quelles ont été les dernières paroles de Jeanne d'Arc ?
"Vous ne m'avez pas crue ? Et bien vous m'aurez cuite !"

L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.