blagues pourrites

quel différence y a t-il entre un sapin de noel et un curé?

Aucune, les boules servent à la décoration

En tant que nouveau sur ce forum je post 2 blagues pour rien lol


c'est 3 explorateur,un français,un allemand et un belge qui se balade en amazonie dans la jungle ! Ils se font capturé par indégènes et sont attachés à des potos
Le chef des indigènes arrive vers eux ils leur dit :
"Je vous propose 2 choix soit vous allez cherché dans la forét 100 fruits identiques et vous les ramenés ici et vous vous les enfoncé dans le derrière pas un de moins ! et vous ne devrez surtout pas rire !!!! ou la mort !"
Les 3 explorateurs qui tiennent à leur vie par alors dans la jungle à la recherche de fruits !
5 minutes plus tard l'allemand revient avec 100 groseilles ! Alors les indégènes commencent à lui enfoncé les groseilles dans le derrière. Il crit un peu sans rigolé il a réussi !
Le chef le regarde et lui dit :
" VA ! tu es libre !"
10 minutes plus tard la français arrive avec 100 bannanes !
La méme scène recommence au bout de 50 bannanes le français commence à crié car sa lui fait mal, au bout de 70 il crit encore plus "aie!!aie!!!" , à 90 so nderrière commence méme à saigner tellement il a mal ! et à 99 alors qu'il n'en reste plus qu'une le français commence à ce tapé un gros fou rire !
le chef lui demande :
"ba pourquoi tu ries ? c'est pas drole ?!"
le français le regarde et lui dit :
" nan c'est pas ça mais y a le belge qui se ramène avec des pastèques pdr"

Une autre du méme style :

Nous retrouvons nos 3 explorateurs(un français,un allemand et un belge) toujours dans la forét amazonienne ! Il se font encore capturé par des indigènes et sefont de nouveau attachés à des potos
le chef des indigènes vient vers eux et leur dit :
"la mort ou la tunga ?"
Il regarde le Belge qui ne connaisant pas le sens du mot tunga mais ne voulant pas morir dit :
" Bon ! la tunga !!!"
A ce moment les indigènes lui abaissent son pantalon et se mette en file indienne derrière lui et encule le belge chacun leur tour !
Le chef le regarde et lui dit :
" Va ! tu es libre !"

Ensuite il regarde le français...
Le français dit :
" je ne suis pas homosexuel mais allons y pour la tunga !"
Alors le méme crique recommence,une fois fini le français est libre lui aussi

Ensuite il se tourne vers l'allemand le regarde
l'allemand dit :
"hm.. je ne suis pas homosexuel et je n'ai pas envie de me faire pénétré, je préfère gardé mon honneur ! je choisit LA MORT !!!!!"

Le chef le regarde et dis tout haut !
" la mort par la tunga !!!!!!! "

joli ( surtout la derniere version de forumactif

Zut, je les connait dejà mais sous une autre version.

j'ai fusionner blagounettes et blagues pourrites

que fait une poule ao bor de la route ?
ele attend pour traverser
comment fait on pour metre 4 elefant dan une 2 cheveau ?
2 devan 2 derière

monsieu et madame ouquoi on 2 fils comment s'apelle t'ils ted et bill ouquoi

( j'aurais honte de poster des blagues pareil si j'étais toi )

Quel est la différence entre un lapsus et un cunnilingus

Y en a ps une erreur de langue et l'on est dans la m...

C'est deux patron d'une boite mariés , l'un est plus jeune que l'autre.
Arrive la nouvelle secrétaire. Ils font le pari d'etre le premier à l'avoir dans son lit.
2 semaines plus tard, le plus jeune y parvient.
le plus vieux le questionne: -alors?
- perso, je préfère ma femme

1 mois après le plus vieux couche lui aussi avec la secrétaire. IL revient voir son collègue et lui dit :
- T'as raison, moi aussi je préfère ta femme

elle est bonne ta blague

Pourquoi le cerveau d'un homme vaut plus cher que le cerveau d'un femme???



Parcequ'il est plus rare.

Voila un peu de blague femmiste

quel est l'objet le plus léger au monde?


le pénis car une simple pensée le soulève....

La drolerie, m'ayant quitter un certain temps, je revient :
Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?



Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.

dédicacé a mirvilis

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !».

Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger !
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute !
Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard !

c'est un bègue et un pied bot qui discutent:
-dis moi tu as une solution pour acoster une fille car moidés que j'approche elle me voit marcher et me repouse....
-bah c'est simple tu..tu m...met u..un pi..pied sur le tro..toir..toir et elle ve..verront ...rien..en.
-merci c'est sympa et toi tu veux un truc pour pouvoir en draguer une?
-ou..oui je ve..veut bien..ien.
-bah c'est simple ferme ta gueule.....

Lors d'une messe, le curé essaye de vendre des bibles, arrive un bègue : Do..Donnez...nez, m'en, je...v..vais, vous lé...les ven..vendre.
Le prétre lui en donne 5, 10 minutes plus tard le bègue vient en chercher d'autres. le prètre lui en redonne 10, au bout de 20 minutes toutes vendu.
"Mais comment faite vous?"
C... C'est Simple...ple, je leur di..dis, ache...ter m'en u...une, ou...ou;je vous ra...racon...con...conte L'hi...l'hisoire

c'est une vieille femme qui va à la messe.
le curé dit alors à voix haute: que ceux qui ont commis le péché de luxur lève la mian qu'il puisse expier...
la dame demande alors à son voisin ce qu'a dit le curé...
il lui répond: il a demandé qui voulait une pastille de l'hostit.
la vieille lève alors la main...
le curé surprit dit : Mais VOUS madame??!!
et la vieille de répondre: he! ho c'est pas parce que j'ai plus de dents que je peux pas en sucer une de temps en temps.....

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
- Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!