blagues pourrites

Bonjour à tous.

Je suis toujours en vacances, mais je vous livre une petite blague après avoir parcouru les blagues du sujet, qui m'ont fait passer un bon moment.

Bravo en particulier à Ratdelabo et à Mirvilis Christ pour votre répertoire.


Harcèlement

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez> porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

attention au ame sensible, on me l'a raconter hier je l'ai trouver execlente :

Un vieux spermatozoide en à ras le bol d'etre toujours à la traine, il décide donc de ce mettre tout devant en attendant la pochaine sorti. Il se dit que les jeune le pousseront afin qu'il puisse sortir. Le voilà donc positionés. coup de chance pour lui un ébat débute. Mais lorsque les jeune arrive, il cri :
"non, non, ne venez pas , on est dans la merde"

pourquoi les derniers bébés ont été jetés à la rivière et pas congelés? (voir les actualité sur les bébé tué...)




parce qu'il n'y avait plus de place dans le congélateur.....

comment reconnait-t-on un sous marin belge?




c'est le seul ou il y a des parachutes dedans...

c'est un homme qui va dans une armurie il va pour s'acheter un viseur de fusil de sniper.
il parle au vendeur qui lui en propose un à 300 euros et lui dit :"vous voyez la maison là-bas?"
le mec réqpond que oui.
il ajoute qu'il voit une femme blonde toute nue poursquivie par un homme tout nue ausi et qu'il ont l'air de bien s'amuser.....
le vendeur rétorque d'un ton glacé: "c'est ma femme, tenez voici deux cartouche et un fusil. Si vous tirez une balle dans la b*** au mec et une dans la tête à ma femme je vous offre le viseur."
le mec vise charge une balle rend l'autre et dit: "si je tire maintenant je n'aurais besoin que d'une balle......."

c'est dans la famille dutrou. on joue u jeu de 7 famille.
la fille demande à son père marc dutrou, papa je voudrais la fille dans la famille des champs.

et lui de répondre: "pioche......"

hé voleur de blague

bon, me remets en chasse

pourquoi les brunes sont elles considérées, comme une couleur diabolique?*


As-tu déjà vu une sorcière blonde*

(mince en la tapant, je me suis rendu compte de l'absurdité ; ma sorcière bien aimer est blonde)

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.

L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.

Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.

Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix.

Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu ses 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.

- Vingt ans d'une belle normalité

- Dix ans de singerie

- Dix ans d'aboiements

- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits..

Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?



- Un schtroumph qui a la jaunisse !

A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?




- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?


- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Quel est le pluriel d'un coca ?


- Des haltères (car un coca désaltère).

-Quelle est la différence entre un préservatif et un copyright ?


Aucune, les 2 interdisent la reproduction

-Quelle est la différence entre la séduction et le viol


La patience

( hé pas de mauvaise pensez svp, soyez patient)

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?



Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau

C'est un français, un belge et un américain qui vont en Amazonie. ils se font attraper par des indigènes qui leur dit qu'ils vont mourrir de toute manière et que leur peau servira à la confection d'un canoë,mais avant cela ils auront le droit à un voeu. L'Américain veut goùter à un Hamburger pour la dernière fois. Il pense que de toute manière les indigènes ne pourront pas en trouver et seront obligé de le garder en vie. Mais une journée plus tard les indigènes apporter le Hamburger, l'américain le mange le plus lentement possible puis... ils le tue, lui retire sa peau et s'en serve pour faire un tier d'un canoë. c'est au tour du Français qui demande lui des escargots. Le lendemain les papoux lui en rapportent. Ils les mangent puis se fait tuer. 2/3 du canoë. c'est au tour du belge qui demande une simple fourchette. le lendemain, le belge a sa fourchette et commence à se planter avec, puis encore puis encore jusqu'à n'être plus qu'une sorte de gruyère et dit: "Voilà ce que j'en fait de votre canoë!!!"

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?





La parade de la Saint-Patrick à New York

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?








Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

Quel est le comble pour un charcutier ?



Epouser un boudin !

Quel est le comble de l'horreur?


C'est de s'appeller capitaine crochet et d'avoir le postérieur qui gratte!

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?


- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?



Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?


Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises ?




- La machine à café..

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?


Les deux couvrent le minimum vital.