blagues pourrites

mais non, mais non!! disons juste 75% du temps.....

Lu all
C'est un type, il rentre dans un bar et demande un verre d'eau. Le barman sort son fusil et le vise. Le type dit merci et sort du bar.
Pourquoi??

aucune idée....
quoi que se serait pas parce que le mec a pas de futal?(je croi lavoir entendu...)

LE verre d'eau n'est pas rentable

nn tjr pas
allez si demain c'est tjr pas trouver jvous di la rep!!

j'en sais fichtrement rien.....

bon alr
............................................Le type i avé le ok................................ lol cété nul

suivante

lol je confirme c'était super nul (mais t'inkiète pas moi et ratdelabo ont te bat...)

comment meurt le neurone d'une blonde.




Tranquillement avec le reste

tiens t'as pas fait une relance de 10 ou 20 blagues?

un peu de flemme en ce moment, plus le temsp d'allez en chercher je suis surbooker, tis, iter,montage de film, assurance auto, controle technique. tu vois j'ai même plus le temps de réviser

HAHAHAHAHAH!!! genre tu révise!!! toi?! lol the blague of the siècle!!!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... :

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

Le Juge :
- Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la court !
L'accusé :
- Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !

CORTEX cette blague est pour nous!

Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts

Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Economie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

Un type qui a une Lada demande au garagiste s'il peut y mettre du "sans plomb" dedans.
Le type répond : "Vaut mieux éviter, sinon elle va décoller.

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?





- Elles coûtent chères à l’entretien pour le peu qu'on est dedans.

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

comme quoi je suis un mec qui a pas de bol

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle

A Paris, dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrête avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille :
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes.
Pour les maris, c'est de les habiller.